정신없음

정신없는 하루가 지속되고 있다. 해결되거나 정리는 되지 않고 계속해서 새로운 이슈들이 발생한다. 이전의 레퍼런스도 없고 기준도 불명확하게 관리되고 있다. 차근차근 여유를 가지고 정리해 나가고 싶지만, 그런 여유는 허락되지 않는다. 어떠한 사안이든 항상 긴급하고 중요도가 높다. 

퇴근 후의 루틴

19:40 집 앞 도착 

CU편의점 : 소주, 담배, 간식(스낵, 샌드위치 또는 햄버거 등), 제로콜라 2+1

소주 마시며 OTT 시청

정신을 차려 보면, 새벽 1시.

자야 된다는 강박

숲을 보고 싶다.

거시적 차원에서 짜임새 있게 돌아가는 시스템을 구축하고 싶다. 하지만 현실은 잡다구리한 이벤트와 이슈 대응에 허덕인다. 숲을 보고 싶은데, 작은 나뭇가지들이 나의 발목을 잡는다. 잔가지들에 그냥 찢겨지고 긁히고 그 상처가 아물고 흉터가 지고 굳은 살이 배겨 가지만 아무리 노력해도 이 숲의 나무들은 너무도 우거지고 거칠어서 전체의 모습을 보여주지 않는다. 

점심시간

휴식을 취해야 하는 시간일까? 오후를 준비해야 하는 시간일까? 

일상 그리고 반복

끝없이 반복된다. 언제부터가 시작이었는지도 알 수 없고 그냥 똑같은 시간에 일어나고 똑같은 시간에 같은 버스 그리고 같은 행위들이 반복된다. 5번의 반복, 1번의 조금 다른 반복 그리고 내가 살아있는지 죽어있는지 모를 길고 긴 잠의 하루가 한 세트를 이룬다. 소극적이고 피동적인 삶이 계속해서 반복된다. 가끔 일탈을 한답시고 술을 진탕먹고 가무를 즐기기도 하지만 그러한 행동은 일탈이 아니라 무한반복의 일상 중 하루를 더욱 건뎌내기 힘들게 만들 뿐이다. 과연 이러한 연결고리를 언제쯤 끊어 버릴 수 있을지는 미지수이다. 더군다나 이러한 상황을 개선할 수 있는 의지가 없다. 간혹 의지가 없는 것인지, 의지를 갖을 수 없는 것인지, 혹은 보이지 않는 무언가가 의지를 갖지 못하게 만드는지 ... 잘 모르겠다.

하루를 멍하게 보내기

밤이 깊어가면 무언가 아쉬움이 남아 잠자리에 들기 싫다. 술이라도 먹은 날은 날이면 술기운에 취해 바로 잠들어 버리기도 하지만, 맨 정신으로 집에 돌아온 날은 컴퓨터 앞에 앉아 있다가 고개를 들어 시계를 바라보면 서너시가 되어 있기 일수이다.

이렇게 하루를 멍하게 보내기는 시작된다. 새벽 서너시쯤 잠이 들면 머릿 속에는 과연 아침에 제대로 일어날 수 있을까 하는 불안함과 온갖 잡생각들로 인하여 제대로 잠들지 못 한다. 네다섯시가 되어서야 언제 잠들었는지 모르게 잠이 들면 불과 서너시간 후 탁상시계와 핸드폰의 알람이 한창 꿈 속을 헤메고 있는 나를 깨운다. 비몽사몽한 상태로 핸드폰을 바라보기를 여러 번 결국은 반쯤 정신 나간 상태로 부랴부랴 세수를 하고 대충 옷을 주서 입고 출근길에 나선다. 

비틀거리며 버스를 타고 전철을 타고 걷고 걸어 간신히 지각을 면하는 수준으로 사무실에 도착하자마자 컴퓨터의 전원을 켜놓고 너털거리며 커피믹스 한 잔을 손에 들고 옥상으로 향해서는 담배를 연달아 두 개피 정도를 피우고 업무를 시작한다. 하지만 잠에서 깬지 얼마되지 않은 나의 뇌는 그다지 빠릿빠릿하게 움직이지 않는다. 멍하니 작성해야할 보고서며, 이런저런 업무들을 바라보다 보면 하는 일없이 오전 시간은 사라진다. 

점심식사 후 몸은 나른 하고 작성하던 보고서의 글씨들이 흐릿해 지기 시작한다. 그렇게 오후도 어영부영. 그런 나태함에 지칠 무렵이면 정신이 맑아지기 시작하고 갑자기 아이디어들이 샘솟으며 업무처리 효율이 높아진다. 남들이 다 퇴근하고도 혼자서 '일하는 척'을 하며 8시가 넘어서야 퇴근을 한다. 

- 언제인지 알 수 없는 2013년 어느날